Str.: 1, ... 52, 53, 54, 55, 56, ... 84 Psát příspěvky můžete po přihlášení
Poslední příspěvek z předchozí strany:
martin11
...tak jsem vám jednou potkal....
https://www.youtube.com/watch?v=cR6XiAZkF9w
martin11 02.01.2020 18:35 Bydliště: ...v garáži s Trabantem P 50 R
6858
110
3651
Tento příspěvek by měl být ve vláknu fotografie..padesátá léta...dvacátého století....ale je to taková nááádhera že je lépe umístit zde...prostě ...relax
- Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s přídavkem chorizza…
- Ano to souhlasí....
- Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?
- Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.
- Ale váš cholesterol není nejlepší...!?!
- Co vy o tom můžete vědět?!
- Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Máme tady výsledky za posledních 7 let.
- Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky.
- To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!
- Jak to můžete vědět?
- Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č. 3, v Praze 2.
- Kopupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně.
- Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.
- Platil jsem hotově!
- Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!
- Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.
- Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete řící, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?
- TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!
- Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pěčováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat?
- Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude nejlepší… děkuji.
- Mohu si dovolit malé doporučení?
- Samozřejmě.
- Pouze s vaším dovolením...
- Poslouchám vás.
- Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.
- Proboha jak to můžete vědět?
- Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.
- Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?
- Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme zdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů.
- TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o mě informace!
- Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….
1
5
martin11 12.02.2020 13:19 Bydliště: ...v garáži s Trabantem P 50 R
martin11 22.02.2020 18:03 Bydliště: ...v garáži s Trabantem P 50 R
6858
110
3651
...postřehy ze života...
Víte, co je svatební noc? - Náhlý přechod od "smíš" k "musíš"
Je něco horšího než Snídaně s Novou? - Večeře se starou.
Jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou? - Slivovice je lepší stará a domácí.
Žena je lepší mladá a cizí.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou? - Žádný, když se ráno zvednou a
zmizí, vypadá to na hezký den.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? - S teroristou se dá vyjednávat.
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? - Hajný zná ptáky v lese a hajná zase
ve vesnici.
Jak se říká ženě, která vždycky spolehlivě ví, kde je její muž? - Vdova.
Kdy žena prožije šokující milování? - Když místo očekávaného orgasmu přijde
nečekaně manžel.
Kdy je muž totálně pod pantoflem? - Když se bojí říct své těhotné ženě, že
je neplodný.
Je dobře po milování prohodit s manželkou pár slov? - Doporučuje se to -
když už máme ty mobily...
Když vám u dveří štěká pes a křičí manželka, koho pustíte dovnitř prvního? -
Samozřejmě psa - ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.
0
1
milda 23.02.2020 19:36 Bydliště: Milky Way
1830
18
1264
Procházím jedno motoristické fórum a vida, co tam taky není.......
Ztroskotá loď a zachrání se pouze 60 žen a 1 muž.
Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!"
On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!"
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
0
0
martin11 25.02.2020 19:55 Bydliště: ...v garáži s Trabantem P 50 R
Podpořte chod fóra 