Obrázky není povoleno jakkoli šířit bez souhlasu jejich autora, a to ani v jakékoli upravené formě
0
2
kalyp 18.01.2018 13:22 Bydliště: Sev.Slovensko
312
41
556
Je to komické,ale maximálne pravdivé!!!
HOVORÍ MLADÝ LEKÁR STARŠIEMU KOLEGOVI: "TÝCH CHORÔB JE TOĽKO, AKO ICH MÁM SPOZNAŤ?"
Skúsenejší lekár sa usmeje a hovorí: "Príde FAJČIAR, povieš mu, že to má z fajčenia.
OPILCOVI, že z pitia alkoholu. Príde TLSTÝ, hodíš to na obezitu. U CHUDÉHO a KOSTNATÉHO na podvýživu.
Keď v práci drie alebo je športovec, tak to prehlásiš za PREŤAŽENIE alebo pretrénovanie. SEDAVÉMU povieš, že je to z nedostatku pohybu.
MLADÉMU, že ide o rastové problémy. STARÉMU, že je to v starobe normálne.
A čo máš povedať mäsožravým, vegetariánom, opáleným a neopáleným, to už snáď chápeš sám, veď na čo by si inak mal ten čerstvý diplom.
VYÚČTUJEŠ SI MERANIE KRVNÉHO TLAKU A POPLATKY A HLAVNE MU NAKONIEC PREDPÍŠEŠ HRSŤ LIEKOV OD NAJLEPŠIE PLATIACEHO DEALERA. Keď pritom bude frfotať, že mu minule po tých práškoch bolo horšie a že mu nepomáhajú, tak mu povieš, že lekár si ty a nie on, že musí niečo vydržať, že začnú zaberať až po dlhšom čase, že ich určite bral nepravidelne alebo že ich asi zapíjal alkoholom a nech ich určite berie ďalej.
KEĎ BUDE VEĽA OTRAVNÝ, VYMENÍŠ MU ICH ZA INÉ LIEKY OD DRUHÉHO NAJLEPŠIE PLATIACEHO DEALERA, POZNAMENÁŠ, ŽE TIETO UŽ SÚ TIE VÔBEC NAJLEPŠIE, ŽE SÚ ZO ŠVAJČIARSKA A BUDEŠ SA PRI TOM TVÁRIŤ, AKO BY SI MU ICH PLATIL ZO SVOJHO. "
Mladý: "No ale čo keď príde úplne priemerný nefajčiar?"
Skúsený: "No potom ho, podľa svojej nálady, buď prehlásiš za hypochondra a vyhodíš ho hneď alebo povieš, že je to z psychosomatickej príčiny a prihráš ho kamarátovi psychiatrovi. "
Mladý: "Ale čo keď sa ho ani potom nezbavím?"
Skúsený: "V TAKOM PRÍPADE HO POŠLEŠ NA KOLIESKO ODBORNÝCH VYŠETRENIE. A MÁŠ OD NEHO POKOJ NAJMENEJ NA ROK. A KEBY AJ TO NÁHODOU PREŽIL A EŠTE SA K TEBE VRÁTIL, UŽ BUDE DÁVNO MAŤ INÉ STAROSTI, NESPOMENIE SI ANI, AKO SA VOLÁ, NIETO ABY ŤA OTRAVOVAL, ŽE CHCE NEJAKÚ DIAGNÓZU A LIEČBU. "
Mladý: "Vďaka za rady, nepochybne zo mňa bude tiež výborný lekár."
0
4
kalyp 19.01.2018 12:42 Bydliště: Sev.Slovensko
312
41
556
Z nemocnice mají být propuštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než se tak stane, lékař jim dává ponaučení: "Alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš. Ty, kuřáku, jestli si dáš jedinou cigaretu, umřeš taky, a ty, homosexuále, zkusíš to s nějakým chlapem - a je rovněž po tobě." Pak se s nimi rozloučil.
Teď ti tři právě procházejí kolem hospody a alkoholik povídá: "Chlapi, dáme si pivo."
Zajdou dovnitř, alkoholik se jednou napije, zakoulí očima a skácí se na podlahu. Ti dva na to koukají a nevěří: "Páni, ono to fakt funguje!"
Rychle opustí hospodu, když vtom si kuřák všimne na zemi nedopalku cigarety. Homosexuál se vyděsí a zvolá: "Jestli se pro to cigáro ohneš, tak je po nás taky!"
0
2
kalyp 19.01.2018 12:46 Bydliště: Sev.Slovensko
312
41
556
Nejmenovaný ministr jede po dálnici a najednou vidí ceduli s nápisem JABLKA - 50 Kč/ks. Říká si: "To je nějaké divné, aby jedno jablko stálo u nás tolik korun. To musím prošetřit!" Zastaví a ptá se farmáře, co že je to za zvláštní jablka, když je prodává tak draho.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí. Tahle jsou zrovna kokosově medová."
"Hned se přesvědčím," pomyslí si ministr a jedno si koupí. Kousne do jablka a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Ministr jablko otočí, zakousne se a opravdu rozpoznává med.
"Neuvěřitelné," žasne. "Máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"Prodávám ještě čabajkově sýrová jablka," říká farmář, "ale ta jsou po 80 korunách za kus."
"Tak mi jedno dejte," povídá ministr a vyloví z peněženky 80 korun. Zakousne se a hodnotí:
"Ano, čabajku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí jablko, kousne a opravdu poznává chuť výtečného sýru.
"Úžasné, opravdu jste mě překvapil! Máte snad ještě nějakou další příchuť?"
"No, ještě tu mám jablka s příchutí dámského přirození, ale ta jsou po 100 korunách za kus."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí?" říká si ministr a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a zbrunátní: "Fuj, chutná to spíš jako hovno!"
"To musíte otočit."
0
0
kalyp 19.01.2018 13:37 Bydliště: Sev.Slovensko
312
41
556
*Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl
mluvit. *
*A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. *
*Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
hltech budete trochu klidnější". *
*Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve
vichřici. *
*Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od*
*arcibiskupa: *
*Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. *
*Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši. *
· *Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.*
· *Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. *
· *Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
objímat a líbat. *
· *Máme 10 přikázání, ne 12. *
· *Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. *
· *Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His
Boys. *
· *Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. *
· *David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
dojebal. *
· *Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. *
· *Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. *
· *Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. *
· *Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. *
· *Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím. *
· *Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. *
· *Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
vlny. *
· *Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. *
· *Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po
schodech, nejezdí se po zábradlí! *
· *DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,
že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. *
*Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. *
Obrázky není povoleno jakkoli šířit bez souhlasu jejich autora, a to ani v jakékoli upravené formě
0
7
Adam 23.01.2018 14:07 Bydliště: Praha
5794
563
5843
martin11 napsal(a):...protože nejsem v matematice dost dobrý, rád používám různé pomůcky...
......věnováno především Adamovi, jako učiteli matematiky
Děkuji, však já to pořád říkám, že sinus je velice šikovný průběh, i z hlediska vesmíru a přírodních sil...
Když vidím ten obrázek, tak si říkám, které že vlastně ty pomůcky tak rád používáš...
0
1
martin11 23.01.2018 14:42 Bydliště: ...v garáži s Trabantem P 50 R
6832
109
3636
Adam napsal(a):Děkuji, však já to pořád říkám, že sinus je velice šikovný průběh, i z hlediska vesmíru a přírodních sil...
Když vidím ten obrázek, tak si říkám, které že vlastně ty pomůcky tak rád používáš...
...jsem takovej přírodní...takže především to, co v přírodě na zahrádce a tak najdu....pak mám rád sběrné dvory, různé blešáky a třeba u Jeffa v garáži je také spousta inspirace...před rokem třeba staré housle nebo Elektromerkur....hračka z mého mládí....něco jsem doplnil a upravil...a o pokusnictví je postaráno....No na E-cat to zrovna není,...zdravím E-manna ... ale pohrál jsem si...Už jsem stavebnici předal k dalšímu využití...osmiletému vnukovi....všichni nějak začínáme....viz výše, již máme sinus, hledám kosinus...a tangetu....nepohrdnu ani integrály a derivacemi...ale musí to být srozumitelné....jako ten sinus.... ......
Můžeš nad tím plakat; ono je to k pláči. Ale pomůžeš si?
0
0
Poota 25.01.2018 23:07 Bydliště: Praha
9068
603
7583
Nepomůžu.
Ale ono to s těmi klobáskami totiž není ještě úplně do konce.
Ty tři, které zbyly jako 30% původního výdělku, je ještě potřeba "utratit", tedy vyměnit za různé věci potřebné k životu - třeba jídlo, benzín, teplo, světlo, střechu nad hlavou atd.
Takže to "užírání" státu ve formě různých daní ještě dál pokračuje a schlamstne další jednu a půl klobásky, takže konečný výsledek je ten, že za celý svůj výdělek dostáváme pouze ekvivalent jedné a půl klobásky, tedy čistých 15%.
Pokud si náhodou z nějaké části těch 15ti% pořídíme nějaký majetek, tak to "užírání" ještě pokračuje dál ve formě třeba daní z nemovitosti, dědických, kupních nebo darovacích, údržby a povinných revizí.
Kresba: Vinnetou a Old Shatterhand, pokrevní bratři zpečetili své přátelství 
. 
...... 
Podpořte chod fóra 