Když jsem dneska posekal zahradu, sednul jsem si na terásku a dal jsem si studený pivo .
Byl parádní den a jak jsem tak seděl u toho piva, tak jsem přemýšlel.
Šla okolo manželka a povídá "..co děláš?" Řekl jsem "Nic."
Kdybych řekl, že přemýšlím, ptala by se o čem a já bych musel vysvětlovat, že chlapi prostě přemýšlí o různých důležitých věcech a to by vedlo k dalším pitomým dotazům.
Jak bych jí vysvětlil, že jsem přemýšlel o věčný otázce: Co bolí víc: porod nebo kopanec do koulí?
Ženský totiž pořád tvrdí, že porod je bolestivější, než když chlap dostane kopanec do koulí...
Dal jsem si další pivo, zamyslel se a konečně jsem na tuhle otázku našel odpověď:Kopanec do koulí bolí víc, než porod.
Proč? Protože ženská je schopná říct nějakej čas po porodu: "Víš, chtěla bych ještě děťátko".
Naproti tomu chlapa nikdy neustyšíte říct "Víš, rád bych zase kopanec do koulí".
Zved jsem se a zamířil k ledničce, to si zaslouží další pivo
0
3
Brbla 17.10.2015 16:39 Bydliště: Kambodza
777
128
824
Domácí léčení
Byli jsme odkojeni představou že Bartoloměj Semele, velký učenec, učitel, mučitel, bloger a Vážený šprt se zajímal o nejrostodivnější odvětví lidského učení, chování, života a smrti a vlastně jak jsem již napsal všeho. Jedno z těchto všech je také léčitelství. Nyní vám zde umožním nahlédnout do přepisu jeho bezpochyby geniálního návodu jak zvládnout nejrůznější druhy nemocí.
Návod
1. Workoholismus – Změňte zaměstnání. V uranových dolech vás veškeré nadšení přejde.
2. Obezita – přestaňte jíst.
3. Demence – začněte kouřit trávu Pomáhá ve všech stádiích. Doporučuji i mladým lidem do 25 let věku, kvůli prevenci.
4. Syfilis – uřízněte si ho. V případě že jste žena, berte vitaminy řady B. Sice vám to nepomůže, ale budu mít dobrý pocit že jsem vám něco předepsal.
5. Kleptomanie – pravidelně choďte na návštěvy k nějaké chudé rodině.
6. Narcismus – Kupte si konečně zrcadlo a podívejte se do něj. V případě, že nadšení nepolevuje, pomalujte si xicht vodovkami, nejlépe na hodině výtvarné výchovy a potom se podívejte do zrcadla.
7. Nemoci pohybové soustavy – Vezměte sekeru, třískněte s ní do monitoru, myš prašťte vší silou o protější stěnu, na bedničky nalijte kyselinu, klávesnici darujte potřebným a všechno ostatní odevzdejte do sběru, načež se začněte pohybovat, protože vám stejně nic jiného nezbývá.
8. Parkinsonova choroba – viz Demence
9. Drogová závislost – Začněte si píchat mléko. Je zdravé.
10. Svrab – Začněte se válet ve sněhu, pokud nepomůže, zkuste bahenné zábaly a pokud ani to, polejte se petrolejem a zapalte si doutník.
11. Alkoholismus – Není choroba. Neléčit, pokračovat.
12. Spavá nemoc – Dejte se pár šálků pravé černé kávy, pro děti doporučuji kofolu (když ji miluješ není co řešit), pokud se tyhle dobře míněné rady minou účinkem, stoupněte si do vosího hnízda.
13. Uhrovitost – Použijte Ariel. S ním bude všechno hladké a hebké.
14. Hemoroidy – Až budete znova flatulovat, zapalte si plyny vycházející z vašeho konečníku. Horko všechny oteklé žíly zmenší. Opakujte několikrát denně do omrzení. Pokud neflatulujete, zajděte si na psychiatrii.
15. Rakovina – Pravidelně mně posílejte váš měsíční plat a já budu dělat všechno pro to abych vás vyléčil. Pokud se to nepovede tak... máte smůlu.
Cikáni v tom umí chodit. Brání se vzdělání i zotročení a vychází jim to.
0
0
Brbla 30.10.2015 18:08 Bydliště: Kambodza
777
128
824
Kdyz uz tu chcip pes, tak tady je neco k chechotu - aspon teda ja se u toho dobre bavila: Žízeň je nejlepší barman
Bylo - nebylo
Zlatým věkem českých lidových koktejlů byl reálný socialismus. Proč? Vzpomínejte. Pouze v Tuzexu byla k dostání nejen skotská whisky, ale často i tuzemská becherovka. Když měl člověk štěstí, dostal v restauraci druhé cenové skupiny panáka tříhvězdičkového gruziňáku či plisky za Kčs devatenáct padesát. Našlo se tam i sovětské "šampaňské" nebo jiný šumák, bublinky, rychlé špunty, prostě dírkované víno... Nápojové lístky v hospodách čtvrté cenové skupiny byly ještě omezenější.
Obvyklé složení:
• tuzemský rum neboli Rozumně Uložená Měna, nervová voda, cikánský martell či spacák
• fernet čili ferdi, lak na rakve, černý švihák, fermež, nafta, dech mrtvé milenky, mačkané štěnice, živá voda, poslední dobou též interfernet či fery ultra...
• griotka aneb babský cuc...
• peprmintový likér, tedy zelená, v Pojizeří příchovický vítr...
• vaječný koňak alias babáč, kohoutí semeno, případně slepičí potrat...
• stará myslivecká, to jest myslivec, lidská tvář, pytlák Říha, též lesní technik
• vodka, vodička, voděnka...
• točené pivo, jinak píďo, zrzek, krkavá voda, stopka, čárka, bahno, kropáč, bírko, vařené, lívanec, kbelík, bazén, hrnek...
Nic moc, že.
Právě tehdy však tradiční česká vynalézavost dokázala z úzkého repertoáru ingrediencí vytvořit takové množství skvostných kombinací, na jaké by se nezmohl ani génius Ernö Rubik se svou kostkou. Český lid navíc dokázal své výtvory pojmenovat neobyčejně poetickým jazykem. Stačí lžička mleté kávy a z obyčejného slepičího potratu se stává kominíček aneb trikotrenky. Co koktejl - to jiskřivá metafora. Jejich seznam pak vytváří silnou báseň. Následující přehled si samozřejmě nečiní nárok na úplnost. To, co uvidíte, je pouhá špička ledovce.
Oko uragánu
Vznešené mezinárodní koktejly se dělí podle objemu. Do jednoho decilitru jde o takzvané short drinks, tedy krátké nápoje. Cokoliv nad deci je pak long drik, nápoj dlouhý. U českých lidových koktejlů nemá uvedené dělení smysl. Ryze technicky by většinu z nich bylo možné označit jako long drinky. Konzumují se však způsobem, jenž patří spíš k short drinkům, totiž rychle.
Některé receptury mají racionální jádro. Zejména ty, které se týkají teplých nápojů. Objednáme-li si kafe se šutrem (ve vyšší cenové skupině kávu s příborem), rozuměj s rumem, povzbuzující účinek šálku se zvýší. Mnohem vyšší oktanové číslo má ovšem vlčí dech - mletá káva přelitá vřelým rumem. Na Ostravsku se tato šleha jmenuje bič pouště. Znalci, kteří tento lektvar konzumují, popisují své stavy následovně: "Ležíš na zádech a sleduješ, zda ti ještě bije srdce, nebo se ti to už jenom zdá."
Grog se, pravda, dá vařit z vody. Ta však má jednu vadu: je příliš slabá. Červené víno svařené s rumem v poměru dvě ku jedné zahřeje víc. A hned je tu grog piráta Silvera neboli kladivo.
Unavuje vás chuť čistého rumu a čisté griotky? Smíchejte po půl deci toho i onoho a máte šavle meče, čerta, tátu s mámou, dědka s bábou, bramboračku, potažmo kulatinu. Učiňte totéž s rumem a starorežnou - a je z toho zednická.
Nezakrytým posláním jiných receptur - zejména alkoholizovaných limonád - je učinit opíjení nezletilé mládeže společensky přijatelnějším. Když ješte nebyl tonik a nemohli jste pít beton (becherovku s tonikem) ani bavoráka, prostě bavorské čili malé pivo (fernet s tonikem), ničili jsme se leteckou limonádou (kolou - Pepsi byla z Prešova, či kofolou s rumem) nebo bambusem zvaným též houba, kopačka, mičuda i Korea (po dvou deckách červeného vína a koly do půllitru). Obzvlášť nároční jedinci požadovali smrtící bambus s motorem (totéž plus velký fernet).
Komu byl sekt poněkud mdlý, ten si ho vytvrdil vodkou a vyrobil tak ledního medvěda. Populární byl též šumrum - brizantní kombinace šumavského bylinného "vína", které se prodávalo v drogerii a rumu, dochucená citronovou šťávou.
Skoro vše si můžeme namíchat i dnes. Ale pozor! Když si člověk začíná s českými lidovými koktejly, jako by seděl v oku uragánu, kde panuje bezvětří a klid. Vždyť to jen sládne na jazyku. Nebo se to pije jako limonáda. Ale jen do té doby, než se všechny ty špatné chemikálie spojí a vytvoří v lidském organismu zcela nové sloučeniny.
Tehdy se člověka nepozorovaně zmocní prudký vítr, vynese ho na chvilku k nebesům, a pak s ním praští tvrdě o zem.
A tak vzhůru dolů!
Kolínka
Korunou českých lidových koktejlů jsou bezesporu dělené nápoje, takzvaná kolínka. Těží z rozdílného množství cukru obsaženého v různobarevných, postupně nalévaných likérech.
Neohrabaní profesionální barmani si při přípravě kolínek vypomáhají importovaným přístrojem zvaným coctail master. Šikovnému amatérovi stačí dlouhá lžička, po níž se předepsané koktejly zvolna spouštějí do skla. Jednotlivé vrstvy se tak nepromísí. Tímto způsobem vznikají esteticky dokonalé nápoje neobvyklé až pochybné chuti.
Z kolínek můžeme doporučit:utopeného komunistu neboli růžovku čili plameňáka alias polskou vlajku aneb Calgary Flames (griotka něžně přikrytá stejným množstvím vodky).
Italská vlajka sestává z peprmintového likéru, griotky a vodky, v alpské trojkombinaci nahrazuje zelenou rum.
Netřeba dodávat, že kolínkům mimořádně sluší hořčičný servis.
Srdce temnoty
Zatímco receptury českých kolínek se zrodily ve střízlivé, krásymilovné mysli lidu, následující koktejly jsou na první pohled výplodem notně nacamraného mozku.
Někteří jedinci ovšem na obhajobu těchto výtvorů tvrdí, že sebeohavnější míchaný nápoj je kulturnější, než když se kořalka pije rovnou z flašky. Něco na tom je.
Klabzubova jedenáctka aneb čambawamba obnáší jedenáct velkých frťanů libovolných druhů tvrdého alkoholu slitých do půllitru (ten jedenáctý se nad rysku hravě vejde). Nápoj proměnlivé chuti, který se deklaruje jako long drink pro celý stůl, obvykle zmizí co by dup. Následky na stolovnících jsou patrné téměř okamžitě.
Pro opravdu silné povahy s železnou konstitucí byl - nepochybně hluboko po půlnoci - vynalezen koktejl zvaný prasečí polívka. Vezmi po panáku ode všech kořalek, co najdeš na nápojovém lístku, a vlij je do hlubokého talíře. Zamíchej a pojídej polévkovou lžící.
Zatímco co čambawamba čili Klapzubova jedenáctka má být na stole pouze v jednom exempláři, prasečí polívku dostává každý stolovník. její pojídání pak má ráz soutěže: kdo rychleji, kdo víc ...
Přípitek "vzhůru do bezvědomí", pronesený před kláním, je zcela na místě.
Zdroj: http://noraxx.tripod.com/zizen.html
0
1
farkas 01.11.2015 11:00 Bydliště: Střední Čechy
2929
344
3995
Přišlo mi e-mailem
Pane poslanče,
ministr Stropnický chce mapovat počty mužů a žen schopných a ochotných
podílet se na ochraně vlasti. Ráda bych se dozvěděla, co konkrétního chtějí politici abychom bránili. Zda cizí kapitál, cizí banky, cizí média, cizí šachty, cizí pozemky. Majetky zbohatlíků, korupčníků a tunelářů. Majetky politiků a jejich rodin. Proč bychom měli pokládat životy za zemi, která nám byla ukradena, za firmy, pro něž dřeme za 1/3 německých výplat, za obchodní řetězce, které zlikvidovaly drobné podnikatele a prodávají nám zdravotně závadný odpad, za
ukradenou vodu?
Proč bychom měli umírat za politiky, kteří celou tuto genocidu od roku 1989 umožnili a kteří nám pravidelně nadávají do komunistů, šíří mezi lidmi nenávist a podporují světového agresora č.1 - USA?
Děkuji za odpověď.
PS: Není bez zajímavosti, že armádu, kterou zničil Václav Havel a individua mu podobná už asi nikdo neobnoví. Zmizela rozsáhlá technika, závody na výrobu a opravy techniky všeho druhu, zanikli specialisté a z půlmilionové armády máme jakousi četu, co jezdí po světě jak Humberto, hradní stráž, dvě kapely a tři pronajaté stíhačky věčně v opravě.
1
4
farkas 09.11.2015 20:53 Bydliště: Střední Čechy
2929
344
3995
Z diskuse na Gloria TV
Byl jednou jeden kněz, který nenosil nikdy na veřejnosti kněžský oděv, oblékal se jako běžný člověk, aby zapadl lépe do společnosti.
A jednou tento kněz jel kamsi vlakem. Vstoupil do kupé, v němž seděl jakýsi motorkář. Motorkář měl výrazný pěstěný vous, koženou bundu a černý šátek na hlavě. Na krku mu visel mohutný železný kříž s ukřižovaným Kristem.
Kněz se posadil naproti němu a jak se na něj díval, všiml si kříže ležícího na potetované hrudi. Muž dřímal, ale kněz od něj nemohl odtrhnout pozornost. Takové zneuctění, taková drzost nosit kříž od takového pobudy, myslel si!
Po chvíli to nevydržel. "Poslouchej," zeptal se káravě, "víš vůbec, koho to máš na krku?"
Motorkář otevřel oči a upřel je na kněze. Sáhl rukou na kříž, zbrunátněl v obličeji a hromovým hlasem mu odpověděl: "Kdybys ty věděl, jakou strašnou smrtí za nás umřel, tak bys ho taky nosil!!!"
0
1
Brbla 10.11.2015 05:55 Bydliště: Kambodza
777
128
824
Ted zrovna jsem se nekde docetla (jenze nevim kde, ctu toho ted diky Pootovi & spol. tolik, ze ztracim prehled), ze prave predstava Jezize na krizi a v utrpeni prinasi kriz a utrpeni na nasi Zemi. Proc na nej nevzpominame radsi skrz jeho skutky? Proc radsi nevzpominame na to dobry, co nam prinesl? Ci zamer to byl, aby i on, ktery chtel vnest svetlo mezi lidi, byl symbolem tmy?
1
2
Píďalka 10.11.2015 10:46 Bydliště: ČR
1379
446
1788
Protože nenasytnost Molochova neuspokojitelnou jest a služebníků jeho jak by smet.
0
0
farkas 10.11.2015 13:57 Bydliště: Střední Čechy
2929
344
3995
Píďalka napsal(a):Protože nenasytnost Molochova neuspokojitelnou jest a služebníků jeho jak by smet.
Dej pokoj s Molochem pořád..................
0
0
farkas 10.11.2015 14:14 Bydliště: Střední Čechy
2929
344
3995
Brbla napsal(a):...prinasi kriz a utrpeni na nasi Zemi...
BINGO
kříže, které jsou rozsety v krajině od údolí po vrcholky hor nejsou kvůli Ježíškovi, ani kvůli křesťanům. Jsou to nebezpečné a silné energetické zářiče, které měli odpradávna za úkol rozvrátit to, co je skutečně božské.
0
0
Brbla 10.11.2015 15:25 Bydliště: Kambodza
777
128
824
Muzes mit klidne pravdu. Budhisti maji obvykle spicky svych stup, templu a jinych objektu ukonceny kouli, lezatym pulmesicem a jinymi symboly, ale ani jednou krizem. Jako by se krizum vedome vyhybali...
Dokonce i krestansky pomnik v Indii mel ten kriz uzavreny v kruhu a na kostelu nebyl prozmenu kriz zadny.
Jediny kriz, ktery tu obcas nekde zahlednu, je svastika, kterou zname jako hakovy kriz...
Obrázky není povoleno jakkoli šířit bez souhlasu jejich autora, a to ani v jakékoli upravené formě
0
0
Brbla 10.11.2015 15:43 Bydliště: Kambodza
777
128
824
A jeste neco - ze jsou to silne zarice, o tom nepochybuju. Otazkou je, jestli pozitivni nebo negativni, a v tom pripade pro koho?
Jinak kdykoli mi na mysli vytane Jezis, tak ho honem rychle sundavam z krize a misto toho vidim pohledneho mladeho muzskeho, jak povida lidem kolem sebe o tom nevypoveditelnem... Verim tomu, ze predstava ma obrovskou silu!
0
1
farkas 10.11.2015 16:52 Bydliště: Střední Čechy
2929
344
3995
Symbol kříže je starý, jako lidstvo samo. Je spojnicí nebe se zemí a vlivy horizontálními, jako je voda a vzduch. Je spojnicí čtyř základních živlů. Kříž na obrázku se podobá keltskému. Že by Tao?
Pokud na kříži není kruh, je to nebezpečný zářič narušující rovnovážné působení přírodních živlů. Kříž byl kladivem na pohanské kmeny, na druidy, na čarodějnice a na všechny, kteří žijí v souladu s hvězdami i se Zemí. Proč jsou sakra na každém kopci? Přece aby zabránily životadárným proudům kosmické energie a zablokovaly vyzařování té zemské. Aby lidem zabránili plnit účel, pro který se sem narodili!
Co to je sakra za víru, v níž se kazatelé zmíní maximálně o hořícím keři a trnové koruně Ježíšově. Víra odvádějící od životodárného přírodního principu, víra vytrhující lidi z přirozeného prostředí, víra vyrábějící otroky, kteří se rodí z hříchu a nesou za to doživotní vinu. No Fuj. A ostatní náboženství kromě taoismu jsou na tom úplně stejně.
0
0
Brbla 10.11.2015 17:32 Bydliště: Kambodza
777
128
824
"A ostatní náboženství kromě taoismu jsou na tom úplně stejně. "
Myslis? Precti si neco o hinduismu, potazmo budhismu...
A je taky mozny, ze krome jineho i diky absenci krizu se tu citim tak dobre
. 
Verim tomu, ze predstava ma obrovskou silu!
Podpořte chod fóra 